翻到你的号码。按下删除键。表情决绝。我们永远也不会再联系。 


     犹如我亲手毁掉自己亲手建筑的美丽堡垒。 

     没有后悔。 


     所有所有的回忆像捏在手心的沙。 


     时光在走。沙子下漏。拥挤的回忆终于在长长时光中流失。 


    我们拥有的是薄薄的一层空气。 

     
    再也不会说听到某首歌就想到你。再也不会说看到某人笑就想到你。 


     终于。 

    我们失去了彼此。失去了彼此。不会再做无力的抗拒。 


     还是我不够坚强。听cheer一首接一首的唱。 

     
     眼泪滴在柔软的枕头上。一颗一颗破碎掉。 

     
     眼泪告知我的愚昧。 


     这算不算任性。 


     总是单方面的自以为是。总是单方面的固执挽留。总是单方面的勇往直前。 


     我是这样勇敢。你可以叫我小勇士。 


     可是。我累了。 



     树叶掉了。冬天就来了。小勇士也累了。你也变了。 


     你也变了。 


     王菲唱得好。没有什么会永垂不朽。 


     不要理我。不要理我。我说得不明不白。语无伦次。 


     不要理我。不要理我。我只是闹点小情绪。我只是发点小脾气。 

     
     不要理我。不要理我。或许过一阵子我就会好。 


     就让一切的一切烂在心里，让它死掉。 


     让它死掉。再把他们埋葬。 


     我也想带着我的梅花鹿和薄薄苔藓。闭上眼。缓缓睡去。

指甲很长了却一直没有剪.

心事很乱了却一直没有理.

一本安的蔷薇岛屿.一本简装红楼梦.一小本英文杂志.放在洗过后的书包里.明天带到学校里.不知道我会用多久的时间将他们读完.

在那些吵吵闹闹中我想努力入睡却又徒劳的日子里.我经常想象自己像一朵明亮绿色细小的花飘荡在广阔的黑暗之中.至于为什么是绿色的,我不知道.至于为什么这样想,我也不知道.

十二点的时候.关掉电脑.起身走向卧室.

就因为下午的那一个电话.我似乎有些许失望.心不在焉的聊QQ.心不在焉的打QQ堂.他们骂我 垃圾. 我毫无表情的看屏幕一次又一次的暗下去.

在心里念叨我很不高兴很不开心我很忧郁.

躺在软软的大床,盖上厚厚的被子.塞上耳机.始终中断不了内心的喧嚣.对啊,我想知道我到底怎么了.是对没有目标前进的生活的抗拒么.是对已知未来的生活的恐惧么.是对目前毫无意义的生活厌倦么.

果然.都有.

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是什么时候开始觉得一辈子的时光太短恨不得每分每秒都要珍惜.恰好每天的无所事事让自己充满了罪恶感.是什么时候开始想要思考每一件事的意义.生存的意义..生存就要去赚钱,赚钱就是为了生存.或者,生存着就要让自己快乐,那么赚钱是让自己快乐的渠道.钱钱钱,什么都是钱,有钱就会快乐么.该死的,我头痛.

以上.你们可以理解为是因为我的无所事事.以及我的不知所云.

看吧看吧.我真的想得很多.我注定活得很累.

取下耳机.捂上被子.一觉睡到大天亮.

最近情绪很低落，思想很消极。

似乎每一年的这个时候都会有这种感觉。

我暂且把它叫做换季适应症。

很讨厌成都的天气，天空总是阴沉沉的。

放假回到家走在街上，天气好得不得了，我忽然想起我有很久都没见过太阳啦,然后就开始兴高采烈的唱起了温柔。

没劲没劲什么都没劲。假期还好，一想到回学校情绪就高不起来了。

那个学校留给我的印象是有一个闹哄哄让我永远也无法入睡的寝室，一个饭菜难吃价格却高得惊人的饭堂，一个下雨跑道就开始泥泞的操场。

我开始听着陈绮贞的声音在吵闹下醒了又睡睡了又醒，可我终究没习惯但却渐渐的喜欢了她。我想我这次回学校就会搬离那个寝室。我想我还是习惯安静。可是始终害怕孤单。

我想起了那样一个傍晚。他们在背后说我抢了他们的谁谁。我无语。一颗敏感的心早就开始察觉关系微妙的变化。我也不想多说，只是继续维持表面的安好。恰好那天YY他们三个去洗澡另外两个上街了。我提着开水，楼管阿姨边给我开门边用温柔的语调跟我说关心的话语，我鼻子感觉酸酸的。我很快的进门，转身将门关上的一瞬间眼泪就滑了下来。

走到窗边，看清冷的街，潮湿的屋顶，灰暗的天。我在肆无忌惮的哭，转过头看镜子里的我，越哭越认真。

终于，哭累了，就停下来，对着镜子努力让嘴角上扬，给自己一个漂亮的笑。然后，再拥抱自己，在心里悄悄的说，一切都会好起来的。

或许，没什么大不了的，只是自己想太多了。我应该要在成长中渐渐学会变坚强。让心再麻木一些。

是低是低，如题所述，如你所料。我寂寞，孤单，又空虚。六月到七月的那段时间，经常每天一个人在家，渐渐的越来越厌倦这种生活，渐渐的对什么东西都开始厌倦。

说起那段时间，真像一个噩梦。我开始怀疑我得了厌倦综合症。没有喜欢听的歌，没有喜欢看的电视，没有喜欢做的事，没有喜欢的人。这种事对我来说糟透了。还有和阿姨的争吵，和面对外人因为高考看你的眼光。经常在凌晨两三点才睡下。

可是弟弟的出现终止了噩梦的延续。生活因为吵吵闹闹变得生动起来。做什么事都是两个人一起。父母因为工作原因有时中午不能回家吃饭。我和弟弟就到外面吃。有两三次是自己在家煮。可是每当这是我就觉得庆幸，还好有个人陪着。一个人多孤单。爸爸还笑着说我们是相依为命。听吧，多么亲切的一个词。

争执在所难免的。一件芝麻大的事我们就可以吵得天翻地覆。都认定了自己是对的，一倔起来九头牛都拉不回。吵的时候我真有一掌拍死他的冲动。可是现在想起来自己当时是幸福的。因为在今天早上八点的时候他就走了。门被重重的关回来的那一瞬间像身体里出现了一个空洞，缺了一块。又像是丢失了自己所心爱的宝贝一样失落。可是想想这个宝贝还找得回来心里也就不难过了。

只是开始无端的怀念起我们“相依为命”的那一个月。有什么对一些垃圾电视的不满我们就一起抨击。做了什么错事大人一问起打死都不出卖对方。有什么自己经历过的笑话就讲出来我们会笑得人仰马翻。争电视，争电脑，争谁不洗碗。还有弟弟教我游泳我弄死都学不会，他不厌其的一遍一遍交，我却学得极不耐烦。

现在这个屋子空空荡荡的，再也没有人跑过来跟我说我耍下电脑这样的话了。

只是想到剩下了假期又剩下孤零零的一个人。竟有些无所适从。

失眠的时候。就喝杯葡萄酒吧。这是我的经验之谈。还可以美容。

刚刚在吃火锅的时候喝了一杯，现在回到家，仍然昏昏欲睡。

昨天晚上也喝了一杯。睡觉的时候不自觉的摸摸自己脸蛋。突然感觉到前所未有的光滑。不过早上起来头也前所未有的晕。

我不禁感叹我的酒量之小。

不过我现在真的真的好想睡觉。整个人晕呼晕呼的。

可是看看时间现在都才8点。还是算了吧。我想到了那句话，被窝是青春的坟墓。（呵呵，某人只是找个不睡觉的借口而已）。AND这篇日志纯粹是为了更新而更新。

我在听《say hello 》，这种音乐让我变得庸懒了起来。庸懒的琴声。庸懒的歌声。一切都是懒懒的。

我坐在宽大的椅子上悠闲的吹着凉凉自然风。不时摇动着椅子。一小股一小股的吹起我蓝色的窗帘钻了进来，经过我的发梢，经过我的脸蛋，抵达我的心里。源源不断，生生不息。

窗帘拉到一大半，光线不明不暗。明媚的天，阳光却不是很强烈。我抬头望天空。微微泛蓝的天空。不远的上空有还一大朵云。在缓缓游移。

我想起了我亲爱的棉花糖。

这样的好天气，我突然什么事也不想做了。

是的。我想我大概已经醉了。就让我醉倒在这样的声音，云朵,风中，和天空